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Cuando vivir cansa
Viajes íntimos

Cuando vivir cansa

Vivir cansa de vez en cuando. Cansa mucho. Hay momentos en que solo espero que llegue la noche, para morir en paz y que la vida revolotee entre sueños, porque así no tengo que hacerme cargo de ella. Que llegue el silencio.

Nazco y el mundo ya está diseñado. Los valores están ahí, en la sociedad, en la familia y sólo tengo que copiarlos, seguirlos y sufrirlos o bien cambiarlos mientras sufro la no aceptación. Los valores están ahí, y las obligaciones, y lo que no debo hacer también. Trato de buscar la aceptación de mis seres queridos como sea, sin ni siquiera saberlo. Observo el mundo y trato de conformar una personalidad, deseando cada día ser mayor. Llega la pubertad y las preguntas inundan mi ser. Lo que quiero, lo que debo, lo que me gustaría… Trato de buscar por primera vez la aceptación más allá de mi familia ¿Qué piensa la gente de mi edad? Esa gente que te puede hundir con tal solo un par de palabras. Y entonces me encierro en mi habitación recurrentemente, buscando un poco de silencio.

Debería tomar ejemplo de Fulanito Pérez, ya me lo dijo mi madre. Saca las mejores notas, toca cuatro instrumentos, gana medallas de oro jugando al tenis, ayuda en las labores de casa y da clases particulares para ganarse su dinero los fines de semana. Sí, definitivamente debería ser como él. Aunque luego cuando charlo con mi amiga Jacinta no paramos de hablar sobre los chicos que nos gustan y sobre las chicas atractivas del instituto y de lo importante que es vestirse a la moda, tratar de ser popular y todo eso. Claro, aquí está el tema, tengo que tener menos barriga, ponerme tacones para exaltar mi figura, maquillarme más a menudo para esconder los granos, arreglarme el pelo, tratar de tener la piel más morena y un par de cosas más que se me están olvidando ahora… Necesito aceptación, pero estoy empezando a cansarme. Me cansa toda esta presión, me casa mucho. Necesito silencio.

¡Pensaba que nunca terminaría ese torbellino de presiones adolescentes! Parece que he superado la prueba, aunque todavía no tengo nada hecho. Dicen que es ahora cuando estoy construyendo los pilares de mi vida. Empiezo la universidad. Debo aprobar todas las asignaturas de aquí a los próximos cinco años y demostrarle a todos que soy inteligente y aplicada. Me hace falta aceptación. Mis padres tienen que sentirse orgullosos de mí, también mis amigos y amigas.

En cuanto a los desconocidos, simplemente tengo que impresionarlos con mi currículum, pues de aquí en más es lo único que me va a definir. Nadie va a preguntar que pasa a dentro de mí, pero sí qué he hecho o a qué me dedico. Pero no sólo es la universidad, no. Tengo que empezar la carrera de los idiomas también. Dicen que el inglés es imprescindible, pero que debería conocer dos o tres lenguas más como mínimo, porque la gente ahí afuera está muy preparada. Por otro lado necesito vida social, quiero salir y conocer gente, vivir aventuras y tener algo para contar. Sino ¿qué voy a contarle a la gente sobre mi etapa universitaria? ¡Es importante cuidar esta parte! A algunos sólo los voy a impresionar con mis arriesgadas puestas en escena. Debo probar un poco de todo, para que no piensen que soy una mojigata. Salir de fiesta hasta muy tarde, porque eso de volver a casa a las tres no queda bien. Beber todo lo que el cuerpo aguante, probar drogas y acostarme con una cierta cantidad de personas para demostrar que soy una mujer liberada. Al fin y al cabo, hasta podría decir que lo necesito. Me hace falta desconectar los sentidos, olvidarme de todo el peso que tengo sobre mis espaldas. Y me siento cansada, cansada de necesitar aceptación en vena… Shhh, silencio.

Ya soy una persona adulta, madura, con cara seria. Otra etapa superada en la vida. Parece que no me fue tan mal, pero al fin y al cabo siempre hay alguien a quien le va mejor. Alguien con quien comparase. Porque la gente no es especial por ser única, la gente es mejor o peor con tú. Parece que son tu rasero constante. Por lo que veo no ha terminado esta infinita carrera. No me puedo relajar y tratar de adivinar a que huele la vida. Tengo que continuar dando vueltas a la rueda.

Después de haber terminado la universidad, con dos postgrados y la maestría en mano, parece que ya estoy lista para vender mi vida a una empresa. Tiro currículums y salto de alegría cuando me ofrecen alguna entrevista. Consigo un trabajo. Mi familia se siente orgullosa de mí por fin. Dicen que voy por buen camino, que seguramente pronto me pasarán de la posición de becaria a un puesto como Dios manda. Aun así me tienen que ayudar económicamente para poder llegar a fin de mes, pero esto no se lo decimos a nadie porque queda mal. Ahora ya le pueden contar a la gente cómo ha triunfado su hija en Madrid trabajando para un despacho de abogados. ¡Estoy logrando impresionar a gente! Gente que no conozco, y a la que no le importo, pero al fin y al cabo de esto se trataba todo. Estoy empezando a ganar poder en la sociedad, a escalar. Ahora solo tengo que continuar por este camino, parece que voy bien. Trabajo nueve horas al día, llego a mi piso compartido del centro y estoy cansada, cansada de vivir. Hago cuentas tumbada en la cama y pienso cómo voy a continuar en la cresta de la ola de la aceptación si no consigo comprarme un piso. Ya van siendo horas de dar otro paso… Pero todo esto está empezando a cansarme mucho. Duermo, me escapo otra vez de todo. Sólo quiero un poco de silencio.

“¿Y el novio para cuándo? ¡Con lo bonita que eres caramba! Seguro que alguien se tiene que fijar en tí”. De nuevo siento como aumenta la presión en mis espaldas. Los fines de semana suelo encontrar algún que otro amor pasajero (pensaba que con esto estaba bien). Hace unos años era lo que se esperaba de mí, pero parece que ahora que me acerco a los treinta ya no es la gran cosa. Mis amigas tienen novio, dicen que tienen que sentar cabeza, que el reloj corre y hay que formar una familia. Siento que algo me asfixia en mi garganta. ¡No se si puedo lograr eso! Esta vez no se trata de hacer cosas para lograr un fin… No puedo ganarme el amor, me parece que eso surge y no tengo ni idea de como se hace para que surjan las cosas. Me siento sola. Esta carrera por la aceptación y el éxito no me hace sentir bien después de todo. No me gusta mi trabajo, o al menos no me gusta pasarme más de cuarenta horas a la semana allí, tratando de detener el fin de semana y soñando con mi mes de vacaciones. Dicen que la vida es así, que qué me pensaba. Esta maratón no tiene fin, siempre falta algo y sobre todo me falta felicidad. Pero estoy muy cansada para pensar en eso, cansada de todo, cansada de vivir.

Camino_F

Necesito aceptación, pero esta vez de mí misma. Quiero procurar mí propia felicidad, pero tengo miedo. La recolección de aceptación social se va a caer en un instante si decido dejarlo todo y empezar de cero. ¡Después de tanto esfuerzo! Me da mucho coraje. Me conformo. Buscaré un novio. Haré una boda para impresionar a todo el mundo, para que mi familia se sienta orgullosa de mí, de nuevo. Sí, definitivamente así son las cosas. No en vano se dice que la vida es dura. Tengo que continuar cotizando para que en el futuro me quede una buena pensión. ¡Ya tendré tiempo cuando me jubile de hacer todo lo que siempre soñé! Así es como lo hace la gente, y tanta gente no puede estar equivocada después de todo. Continuaré corriendo, persiguiendo, logrando. Trataré de olvidar que estoy cansada, cansada de vivir, deseando un poco de SILENCIO.

Escrito por Endondesea

9 Comentarios

  • Sebastian Febrero 7, 2016 at 11:49

    Exelente , todos estamos en el camino con hojos ciegos otros mas cetrados otros mas habiertos !!! Saludos desde buenos aires !!!

    Reply
    • Endondesea Febrero 7, 2016 at 12:59

      Cierto Sebastián! Gracias por tu comentario!

      Reply
  • Toño Marzo 19, 2016 at 01:19

    Hola pareja!
    Ya estoy subscrito a esta historia en prosa y tan bonita de vuestra vida.
    Un fuerte abrazo desde las orillas del Atlántico.
    Besos,

    Toño

    Reply
    • Endondesea Marzo 19, 2016 at 07:41

      Gracias Toño! Te lo agradecemos muy mucho! 🙂

      Reply
  • Eduardo Febrero 5, 2017 at 20:22

    Un alma de poeta encerrada en un mundo de vulgaridad y rutina.

    I know that feel bro

    Reply
    • Endondesea Febrero 9, 2017 at 04:51

      Gracias, gracias y gracias! Qué hermoso comentario Eduardo!

      Reply
  • vale Febrero 24, 2017 at 01:55

    un espectaculo !

    Reply
  • Juan Mayo 13, 2017 at 17:42

    Yo también trato de romper con esa dinámica, y vivir mi vida, que para eso es mía. Pero las influencias externas, los prejuicios y las costumbres tiran muy fuerte en la dirección contraria.

    Reply
    • Endondesea Mayo 15, 2017 at 17:38

      Pues sí Juan… en esa lucha estamos! Un abrazo!

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